Por primera vez escribo que él se llama Miguel

Estaba recordando que aquella noche con L, mientras él y yo nos veiamos, pensando yo en cuanto queira irme de ese lugar y él en cuantas cosas suculentas podría hacer de mi y al rato de esa noche y luego de un par de besos imagine que debería estar con alguien que pronunciara cosas bonitas, que no dijera muchas mentiras y que bailara y volara como actividad conjunta.

anoche me estaba acordando de como encajas en mis ideas, de como es exacto y bonito que estes conmigo, porque me cantas mucho, porque hablas mucho, y me dejas dormir en tu sillón, porque hoy ya volviste, y como es hermoso que estes de regreso.

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"...cargo conmigo mismo duras penas, al buen amor se lo llevó la muerte y no sé para quién seguir viviendo"

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a mi me dijeron que ya no sabían de ti.

Cómo le gritas a alguien que no esta, y ni aparece por estos rumbos, que te deje en paz, que hace un tiempo, alguien te lastimo, y ya cualquier fricción es dañina para tu cuerpo.

Cómo le haces saber a alguien que no soportas ni los mínimos fragmentos de mentiras, ni las ganas de llorar a las 12 55 de la tarde en un mal día de jueves, y como te explicas a ti mismo que amabas los jueves y ahora no son ni divertidos.

Como aplacas tus enojos y dejas de perturbarte como lindo recuerdos, gustosos de salir. Cómo confías y con que cara ves a alguien que te provoca enojo; o te haces las preguntas mil veces de ¿y si ya no lo volviera a ver? Y te contestas las mismas respuestas de, nada pasaría.

Como explicas que tienes ganas meterte debajo de la cama y llamarle al mismo tiempo, sin motivo de hablar. Cómo evitas los choques eléctricos a las 12 59 de la tarde y veneno sonando. Cómo te quitas lo triste y el sentimiento de no querer regresar porque esto no es lo tuyo.

Como te suena la advertencia de esto siempre va a pasar, de que no hay cura y Cómo uno se quita el sentimiento de ridículo, de querer escribir, que mejor así, que gracias.

Como te arrimas a lo bueno, cuando el desprecio te llama, como le dices que no a la magia de sentirte muerto por un rato, como evitas la confusión, las vueltas y viajes en tu cabeza, el deseo de ¡que le vaya bonito! Y que otra vez : Cómo le haces saber a alguien que no soportas ni los mínimos fragmentos de mentiras, ni las ganas de llorar a las 13 07 de la tarde en un mal día de jueves, y como te explicas a ti mismo que el coraje no se traga, no se disuelve por que corres el riesgo de saberte temido, rencoroso, y sin formas de cómo explicar.

Estoy enferma

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Y MI ENFERMEDAD ES CONTAGIOSA...

OJALÁ TE LLEGUE A TI PRIMERO LA MUERTE

ME GUSTAN TUS OJOS.

MIENTEN BIEN

por un segundo de tu cuerpo doy el mundo

soy inocente de tu lado más culpable, pero el culpable de tu lado más caliente.

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NO ME
FASTIDIES!!!
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Sin ti en mi corazón

Soy un completo incompleto...si me giro y no te veo

quiero sentarme a llorar....

como una bebe,

una bebe chillona,

chillonsisima.

NO PUDE MUCHO

Qué triste me siento, que débil soy, yo que repudio a la gente sin fuerza y me siento desecha, con dolor, con recuerdos.

cómo te extraño jóven, tal vez, muy tal vez... si no te hubieras ido, si hubieras fumado menos, las circustancias del día de hoy serían diferentes. Tendría con quien cantar tangos, hablar de política y sobre todo con quien hablar, porque en esta casa ya no tengo mucho lugar, porque experimento dolores físicos que me hacen saber que las cosas son raras, siempre después de la línea de mi cama.

Que mal me siento, (asidecíajess-->) ES UN HECHO ME ESTOY MURIENDO Y NO HAY NADIE QUE SE DE CUENTA DE ELLO.

O través parece que la soledad me grita que me vaya con ella, es demasiado coqueta y yo me siento harta de hacerme la sorda.

Mátame porque me muero(8)... pero mátame ya!

Esdrújula

Eres la marcha de mi respiración, la esdrújula de mis frases imperfectas, el peso de mi voz cuando te leo. Eres la curva de mi vida recta, el gris de la ciudad dormida, el salto al charco que acostumbran los cansados. Vamos a ninguna parte; la vida es carreta de chapulines. Y tu eres brújula sin polo norte, giro hacia la izquierda (o la derecha, que aquí da lo mismo); eres pez que nada en lo que me queda de cabello y lo haces ver como melena con baños de dorado.Eres sánscrito y malescrito, arameo y nación libre, perro sin lengua y lengua sin títulos: eres yo en mi, y nada y tanto como te deseo: soy humo y tu el suspiro que deshace mi cuerpo de caracolas y de hilos. Eres cambio de rumbo si soy tu río, o suelo firme si soy un árbol.

(El destino no es la esperanza, sino el simple final de todas las cosas. El destino es lo que se agota; es, incluso, un camino más corto que el futuro. Jacques Derrida hablaba de la lluvia de significados que se desata a partir de una sola palabra. Imre Kertész refería que los hombres, como las palabras en Derrida, diseminan destinos –diseminar, raíz compartida con semen–: muchos destinos probables para un solo individuo. Los hombres y las palabras llevan, entonces, un mismo destino incierto, que a la vez son muchos: ni las palabras ni los hombres saben hacia dónde van una vez que han sido desempacados, una vez que han visto la luz amarilla del sol. Los hombres y las palabras, entonces, comparten la incertidumbre del que no sabe hacia dónde va.)
Eres más, más que el momento mismo del contacto, más que la fina película adherida al cuerpo el día después (que me niego a disolver en la regadera cuando no estás, y me la quito con la lengua). Eres el recelo de los parques por las nubes cerradas; el reflejo de las llantas en el instante previo a enturbiar el charco. Eres el fantasma en las palabras mal impresas de los libros en cuché; la liana que permite cruzar las rías; sal que se sabe sal si alguien la prueba.Eres tanto o más, si no te tengo.Y ya veré qué hago si un día me despiertas.Y ya veré qué hago si algún día te encuentro.
(Dos caminos llegan a ti: uno de leche en polvo, por carreteras federales; otro íntimo y mejor, hecho con flores que voy descarrilando; letras atoradas en la cuneta de miel; sílabas que dividen los sentidos de los ca-rri-les, y guiones como anuncios, sueños como puentes, cielos como destino, y milagros que uno espera cuando se va borracho a 300 por hora).

FELICES 2

Gian Lorenzo Bernini

"No me des la mano, antes dame el corazón. No me interesa nada más que no sea tocarte."


[Solo quiero que lo sepas]

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nodesdequehablar.blogspot.com

Nada como el hogar

Tú no tienes idea de lo bueno que es para mi tenerte como casa

que tus dedos sean mis mascotas y me hagan caso cuando llego del trabajo

que tus brazos sean mi cocina y me alimenten por la mañana de ternura, en las tardes como emoción y en las noches beneficios.

No sabes, ni te imaginas como agradezco que tus piernas sean mi cama y tu panza mi almohada, tu piel mis cobijas, tu boca mi estudio, tu ombligo mi ropa, tu aliento mi jabón.

No tienes la mínima idea de que bien me haces.

Mucho menos sabes como te amo yo!

Déjame te cuento

Me gustaba esperar el amor en tu sala, verte tocar la guitarra y tu cabello largo agitándose al sonido de la música rara que tu escuchabas, que transformabas para mí. En ese momento me gustaba sentir que podía morir, porque estaba amando con intensidad.


Ahora, ya no espero el amor, ya no veo tu cabeza moverse, ni tus manos en guitarra.


Ahora veo y pruebo cosas nuevas, cosas reales.


Y lo mejor es que no me nacen las ganas de morir.

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TENGO MIEDO DE MORIR
PORQUE JUSTO AHORA ES CUANDO ME SIENTO MÁS VIVA.
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hELLO, i lOVE yOU.

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Me gustas todo, y no miento cuando digo todo.

Pero, hay dos cosas que siempre te traen a mi memoria.

1.- Siempre Hueles a Jaboncito de ropa

2.- Tienes el tino perfecto de aparecer (o yo tengo muchas crisis, pero llegas puntual)

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No me gusta que te cambies de casa.

Sabes...

MEJOR EL FUT!!!

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Una nena como yo no se toma a la ligera

Me encabrona que me digas nena. Me reemputa que te moleste que sepa tantas palabras y las use en este texto. Me sulfura que te enferme por ser 'elocuente y hasta cierto punto articulada en vivo, pero escribes las cosas más ingenuas y contradictorias en tu blog y no sé si enojarme o rayarte de la lista'. Ráyame de la lista. No tengo por qué quedar bien contigo, es mi blog (o eso pensaba, alguien compró las acciones de ésto).Odio que me trates como puta y me hables como si estuvieras en una hot line. ¿Tus padres se fueron a Machu Pichu y tienes cervezas en el refri? Yo tengo clonazepam, gracias.Si te digo: 'ya no tengo novio', no es sinónimo de que puedes preguntarme si puedo andar contigo. Tampoco debes llamarme princesa, corazón, sabrosa ni anexas, cada vez que me veas/hables.Deja de justificar tus acciones con pendejadas estilo 'no es lo mismo ser infiel a ser desleal' o 'eres una mujer muy inteligente y abierta'. Precisamente por ser inteligente, no creo en esas chingaderas.Soy una culera. No termines perdonándome o haciéndome treguas o justificando mis acciones con argumentos clínicos. No estoy loca. No puedes quejarte o ser víctima de mis actos y perdonarlos para ver cómo los cometo de nuevo. Soy tan mal portada porque me lo permites. La verdad es que si no me lo permites, ya habrá quien sí. Hasta sola puedo.Si me invitas unas chelas, no creas que te da derecho a besarme. Si beso a tu amigo, no sueñes que me puedes besar también. Si quieres verme desnuda, no inventes sesiones fotográficas para las suicide girls. Me doy cuenta de las cosas.Si pongo la foto de mis senos junto a un texto de cirugía estética, es sólo éso; no busco más acosadores. Gracias.No me interesa de que tamaño es tu cama, quiénes son tus amigos, dónde vives ni cuánto ganas. Pocas cosas me impresionan ya.Tampoco creas que ganándote a mi mamá la llevas de gane: tomaré éso como un punto en tu contra.No te acuerdes de mí cuando veas esa película. No me llames más por ese nombre. Investiga los apellidos si te interesa.¡Por Dios! Quiero hablar de algo, págale a una puta si tienes ganas.

PD. Las nenas no tenemos dueño.

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Llévame contigo, llévanos a
casa.

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Tratado de Raíces.

Larva entre músculo y hueso, o triquina en esa parte del cerebro que sirve como brújula o como instructivo para controlar las extremidades del ciempiés que llevamos adentro.Una raíz-recuerdo que se deja crecer, difícilmente podrá extirparse en el futuro. Convierte en nutrientes tus debilidades; aprende a fortalecerse sin decir palabra, hasta que cierta noche te respira en la oreja:

“soy tus recuerdos profundos”.